Sobre o amor ou seu trabalho silencioso.

Afinal de contas, eu acho que quando se acaba relacionamentos é uma dor única! Porque não tratar essa pessoa com amor? Eu queria que continuasse, queria mesmo? Deixar ir, como seria? Montar um espetáculo resolveria? Namorar logo outra pessoa? Vamos sair pra caçar, alguém me ajuda!!!!! O que eu aprendi, e aprendi mesmo, as pessoas acham que só quem aprende são os velhos, como explicar como foi que eu andei, falei pela primeira vez?! O peito estava dolorido porque eu não ia ter mais a presença o que fazer com a fome da presença? O domingo depois do fim? O cd do Retrovisor? O próximo Natal? Como supera o tempo? Como superar o amor seu e dos outros? Se despedaçando, essa foi a melhor forma que eu via naquele momento. Se tivéssemos terminado hoje, seria mais leve, mas significaria dizer que eu não teria ultrapassado tal deserto e ter encontrado alguém do outro lado. Eu acho que hoje eu preciso de coisas que me permitam refletir, elaborar, viver o mundo, talvez esse meu desejo por família. Você supera! Supera como se o desejo da presença é como uma formiga te percorrendo por dentro! Vamos nos ver? Vamos no motel? E o que eu estou sentindo, eu estou doente de amor, me ajuda! Você é a pessoa que eu mais amo e confio e sei que pode me ajudar! Nessa altura, em desespero não se pode abraçar, eu queria correr até sei lá onde, mas ele iria comigo, porque estava dentro de mim, mas ele não queria ir! Porque até a nossa energia mental estava abalada, estávamos doentes de amor! Tinha amor! Nos perdemos! Mas nos amamos.Eu digo que amo os meus amigos e que eles são família porque é isso, pra onde eu vou agora? Quem vai respirar comigo? A família da parte dos amigos estava cheia de amor dos bons vibrando para que aquela ferida fosse sarando, não cicatrizasse na hora, porque somos prolixos até nas doenças e fosse aos poucos, se transformando. E eu cheio de dias pra contar pra ele, pra saber como está esse processo de recuperação. Como tirar a imagem do corpo dele na minha mente? Eu conheço todas as partes do corpo dele e de todos os amores até hoje, quase matei alguns deles em noites de saudades sozinho no banheiro.

Fiquei me perguntando como andam as pessoas que me amaram algum dia e que não são meus amigos? Se existia amor, ele só poderia ser continuado no sexo? Eu não sei nem por onde andam, certamente, esse amor deles por mim, ficou só pra servir de mote para alguma coisa: espetáculo, lembrança, tempo, ódio? Será que eu morri? Queria dizer tantas coisas a eles, de como eu mudei, de como eu me enxergo, quando enxergo, que eu estou mais tranqüilo, que muita coisa também continua a mesma, que eu sonho com eles, que sinto falta de um vão pra me esconder em vocÊs também, que a vida também pode ser respirada e que eu não sou a mesma pessoa de sempre, que eu também senti raiva em algum momento, mas que como eu sou feliz por vocês e queria compartilhar um pouco do amor de vocês e de suas vida e dizer que eu sinto muito com o tratamento especial que vocÊs me dão, sinto com o peito doendo e em carne viva e estou tentando organizar meus relacionamentos inícios, meios e A fins de modo mais poético, mais leve, porque eu estou leve, eu oxigenei vocês e liberei tudo, porque vocÊs ainda estão em mim, suas famílias ainda estão em mim e que lateja mais um pouco quando minha mãe ou outro membro de qualquer família que eu tenho perguntam por vocês e eu invento o que responder, eu morro de saudade de dar a parte do amor que tem em mim e é de vocês, mas ta aqui. Qualquer dia vamos tomar alguma coisa sem tempo e espaço e refazermos juntos esses caminhos?Aí é que eu falo de como o meu corpo sente essa mudança de amor.